جوک های خنده دار و اس ام اس های بامزه 18 خرداد 1393

گلچین پیامک های باحال و جملات طنز خرداد ماه 93

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

.
.

یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما

تا اینکه با تن تاک آشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم!

.
.

خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه!

.
.

هالوژن چیست!؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود!

.
.

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی

.
.

 یارو سگش فلج بوده برای اینکه روحیش خراب نشه
هر روز میزاشتش تو فرغون مردم رو دنبال میکرده

.
.

ماست سون 8000 تومان
ویندوز سون 5000 تومان تازه رایتیش 1500 تومن هم گیر میاد!
مملکته ما داریم؟

.
.

وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پا شد رفت
بش گفتم: کجااااا؟!
جواب داد: حرف نزن تو بخون نیستی
هیچی دیگه منم قانع شدم گفتم برو به سلامت…

.
.

به سلامتی پسری که تیپ و قیافش به روزه
ولی…
غیرتش مال زمان پدرشه…!!!

.
.

چطوری روتون میشه به مالزی بگین خارج؟
مالزی فقط برا اونائیه که دانشگاه آزاد قبول نشدن.

.
.

من آخرشم نفهمیدم فلسفه ش چیه که تو همه ی عروسی ها
یه نفر با شلوار لی و تی شرت قرمز هست که از همه هم بیشتر میرقصه!؟!?

.
.

کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون …
قدرتی به آدم میده ک فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده!!

.
.

من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم.
منتها این مال وقتیه که خوابم.
وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازیا خوشم نمیاد

.
.

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم که

امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم

ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه: آره اینو خوب اومدی

بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِ همی یه چرتی بزنیم

.
.

پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره.
بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن!!!
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه!!!

.
.

جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست آوردن در حد کریس آنجل….!
یکیشون اومد در گوشم گفت:… ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییییییییک….

.
.

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی “کیم” همه بر میگردن!
یه چیزی تو مایه های “مهندس یا حاجی ِ” خودمونه

.
.

یه روزم میخوام برم سراغ لولو همه چیزایی که برده رو ازش پس بگیرم،
هرکی میاد بیاد بریم

.
.

مهم نیست که کی باشیم، کجا باشیم، چرا باشیم، چطور باشیم.
مهم این است که: با هم باشیم و به یاد هم باشیم و شاد باشیم که نیستیم. خاک بر سرمون

.
.

ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺳﺮﺯﻣﯿﻨﻢ ﻣﯿﮕﻮﯾﯽ آﻫﻦ ﭘﺮﺳﺖ
ﺑﺪﺍﻥ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺷﻤﺎﺭ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﭘﺮﺳﺖ…

.
.

پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا:
حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی

.
.

سوختن، همیشه از سوز دل نیست،
از باختن مال نیست،
از داغ عزیزان نیست،
سوختن گاهی حاصل اعتماد به رنگ آبی شیر توالت است…

.
.

این چه وضیعه ما اعتراض داریم!!!!
ایزی لایف باید یه پوشک جادار بزنه واسه نسل جوون
که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی…!!!

.
.

ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﮐﺮﺩ…
ﺍﻭﻥ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﻤﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺭﺩ!
ﺧﻮﻭﻭﻭﺏ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧه ﺑﺎ ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮﻩ ﯾﺨچال…!!!

.
.

بشر هر چی میکشه از کنجکاویه بیش از حده!
خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه همون مساحت مستطیل بس بود دیگه…!!

.
.

به بعضیا باس بگم:
من یه بار از قورمه سبزى، دوبارم از ته دیگ ماکارونى گذشتم، توکه جاى خوددارى…!!!

.
.

یارو استخدام رادیولوژی میشه مریض میاد جواب عکسشو بگیره،
یارو بش میگه ببین قفسه سینت شکسته بود با فتوشاب واست درستش کردم که دکترنفهمه

.
.

یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش می‌کنه رو قبرش بنویسن:
«من مُردم ولی مغازه باز است»!

.
.

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا

.
.

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو، من جای خواهرتم!

.
.

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن؟

.
.

دوستم امروز سر امتحان زیست ازم میپرسه چکاوک یه نوع ماهیه؟!
خدایا آینده همه خنگ ها رو میسپارم دست خودت!

.
.

مرده بازنش دعواش میشه میگه: اگه بخاطر یارانه نبود میکشتمت!خخخخ

.
.

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم
ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ!

.
.

تصمیمش جرئت می خواهد
طپش، هیجان، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن!
ازدواج مجدد آقایان

.
.

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه؟
من دارم نمیرم!
من ندارم میرم!
نه من دارم میرم!

.
.

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ، ﯾﻪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ!

.
.

تنها طرحم برای آینده اینه که
اصلا در موردش فکر نکنم!

.
.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش
15 تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم!

.
.

اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ!
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم!

.
.

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام؟

.
.

بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه
هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه!
چیه؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم؟

.
.

طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها…

.
.

دو روز از سال مزخرفترین روزای سال اند:
1. آخرین روز عید
2. 31 شهریور

.
.

ما خانه نداریم کجا را بتکانیم؟
وقتی که زمین نیست هوا را بتکانیم؟
یک کلبه ی پر مهر و صفا دارم و بایست
هر آنچه که داریم، «صفا» را بتکانیم
سوراخ مهم نیست که در جیب بماند
هر چیز دگر گشت چو پیدا ،بتکانیم
مائیم و همین بسته‌ی کالا که…بماند
ته مانده این ظرف غذا را بتکانیم؟
میمون بفرستیم فضا محض تفنن
این خانه نشد بلکه فضا را بتکانیم
سوراخ دعامان دو سه ماه است گرفته
بایست که سوراخ دعا را بتکانیم
با حفظ موازین و نه با حالت موزون
دست و سر و ترقوه و پا را بتکانیم
بد نیست شما یک ذره ما را بتکانید
ما هم به همان شیوه شما را بتکانیم
چون شاه فراری شده پس شاه نداریم!
مِن‌بعد فقط جیب گدا را بتکانیم
گویند که عید آمده دل را بتکانید
دل را ز پری، سوسن و سارا بتکانیم
ما اهل جنوبیم و شما اهل شمالید
یک ذره اگر قطب نما را بتکانیم
القصه در این کله بجز پرت و پلا نیست
این کله ی پر پرت و پلا را بتکانیم
(شاعر: سعید طلایی)